Всякие · разные · глупости

Есть у меня некоторое количество претензий к человечеству. Понимаю что звучит претенциозно, но тем не менее. Я часть человечества, и у меня к нему претензии.

1. Заебали с религиозными конфликтами. Давным давно выяснено раз и навсегда - какая религия правильная, а какая - нет, непонятно, и узнать достоверно никак нельзя. Че воюем тогда? Все религии одинаково правы! Все боги существуют и друг другу не мешают! Нет никакой разницы в какую сторону молиться и по каким дням недели не работать. Нет никаких богоизбранных народов. Есть только пропаганда, внешняя политика и интересы транснациональных компаний.

 

2. Заебали с национальной рознью. Мне нравится араб Авиценна, еврей Губерман, француз Рабле, американец Марк Твен, украинец Тарас Бульба, русский Гагарин, индеец Чингачгук. Мне нравятся многие национальные кухни, национальные танцы, одежды, литературы. Понятно, что все всем поднасрали за последние пару тысяч лет. Зачем выяснять кто больше пострадал? Зачем трупами прадедушек королиться? Хватит! Пора останавливаться.

3. Воспитание. Заебали неправильно воспитывать детей. Люди! Педагоги мои любимые. Соберитесь пожалуйста вместе и напишите ОДНУ краткую методичку для родителей. "Как правильно воспитывать детей. Чтобы не вырос такой же моральный урод как ты" Какой смысл, блядь, что-то пытаться исправить в школе? В школе учеба! Воспитание дома! Проводите занятия, семинары для молодых родителей! Калечим же детей на протяжении всей истории цивилизации.

Иссяк, пока что.

У Стругацких в Хромой судьбе, или если угодно в Гадких лебедях, есть очаровательный момент. Писатель Банев в приступе похмельного творчества пишет куски будущего романа.
                
"... Он -- хороший механик, и его в любой момент возьмут работать в университетские мастерские, откуда он ушел добровольцем, но он не торопится -- восстанавливает старые знакомства, заводит новые, а в промежутках пропивает барахло, изъятое у неприятеля в счет репараций. На одной вечеринке он встречает женщину по имени Нора, очень похожую на Диану; описание вечеринки: заезжанные довоенные пластинки, денатурат домашней очистки, американская тушенка, шелковые блузки на голое тело и морковь во всех видах. Поручик, звеня медалями, мигом разгоняет разных штатских, неустанно подкладывающих Норе вареную морковь, и начинает правильную осаду. ( Read more... )

На спинке стула снятая одежда
В моей постели голая Надежда...

В ее глазах - скорей надеть одежду
В моих - позор и тщетные надежды...

Стоит в дверях одетая Надежда
И второпях надетая одежда...

Моя хорошая знакомая в час ночи в скайпе сказала, что не хочет разговаривать, потому что плохое настроение. И мне впервые в жизни не захотелось тут же ее "спасать", развлекать, отвлекать, расспрашивать, узнавать о причинах, короче, участвовать.

Гм... а ведь это рост, дружище. Это качественное изменение. Похоже ты взрослеешь, как это ни глупо звучит в тридцать четыре. :) 

Проститутки рассказывают удивительную вещь. Подавляющее большинство мужчин интересуются, испытала ли проститутка оргазм. Для очень многих, это имеет ключевое значение. Если нет, то посещение считается неудачным. Попадаются даже такие, что остаются, после уплаченного времени, сидят на кухне, восстанавливают силы, (бывает, что их девушка в это время занимается с другим клиентом), платят еще и снова рвутся в бой - "ты должна кончить, пока ты не кончишь, я тоже не кончу".

Удивляясь этому странному, с их точки зрения желанию, проститутки тупо изображают, мужики делают вид, что не понимают этого, и стороны расстаются условно довольные друг другом.

Зачем это мужикам? Что за странная блажь? 

Есть предположение.

Возможно, отправляясь к проституткам, мужчина хочет вовсе не СЕКСА. Он хочет ЛЮБВИ. Только в ЛЮБВИ имеет значение испытал ли оргазм твой сосексник (извините за словотворчество).

Может потому и процветает проститутошный бизнес, что наше общество очень-очень-очень бедно ЛЮБОВЬЮ.

  Алина! сжальтесь надо мною. 
  Не смею требовать любви. 
  Быть может, за грехи мои, 
  Мой ангел, я любви не стою! 

  Но притворитесь! Этот взгляд 
  Все может выразить так чудно! 
  Ах, обмануть меня не трудно!... 
  Я сам обманываться рад!

Блуждая от окна до двери
тупо и бессистемно гоняя
потрепанный за жизнь паравозик ума,
по коридорам собственного сознания ли,
сознания ли Мирового кайфа,
бессмысленно писать в четыре утра
в красные звездочки аськи,
в пустые окошки скайпа...

Ты гордый, белокурый и благородный дон
В тебя влюблен повально Мадрид и Лиссабон
И твой роскошный замок издалека видать
Завидует сосед и проезжающая знать

И вот уже прекрасных одалисок батальон
Тебя несет купаться в твой личный водоем...
Но хрен тебе, будильник и подъем!

Пол-восьмого, пол-восьмого! На работу!
Умываться, чистить зубы! На работу!
И побриться затупившимся "Жилеттом"
Осенью, зимой, весной и летом!( Read more... )

Почему смешно, когда кто-то качался на стуле и упал?

Допустим что, мы обладаем способностью мысленно ставить себя на место на место других. На некоторое время полностью отждествлять себя с другим человеком.

Когда я вижу, что человек потерял равновесие, я мгновенно отождествляю себя с ним и мысленно переживаю падение: теряю равновесие - безуспешно пытаюсь ухватиться за воздух - падаю назад спиной - ударяюсь - осознаю нелепость позы и ситуации - понимаю, что сейчас все засмеются.
После этого разотождествляю себя с ним, и понимаю, что смеяться будут не надо мной. Мгновенное избавление от неминуемого осмеяния - рождает выплеск эмоции радости - смех.

Отождествление - переживание.
Разотождествление - избавление от переживания - смех.

Почему человек частенько смеется и сам?
- Упал небольно, а люди близкие и поэтому не стыдно. Мгновенное избавление от переживания - смех.

А если больно, стыдно, но все равно почему-то смешно?
- После падения, он отождествляет себя со свидетелями. И этим избавляется от переживания.

Смех - выплеск эмоции радости в результате мгновенного избавления от серьезной опасности или неминуемой кары.

Валаам.

Рассказ надо начнать с древности. После крещения Руси выяснилось, что старые святые места адаптируются и после адаптации умещаются в новую концепцию мира. Остров Валаам и раньше был святым местом, и христиане устроив там паломнический центр, не поменяли особо историю прошлого. А что они могли поменять!? Посреди Ладожского моря торчит куча островков очень вулканического происхождения. Сами острова состоят из непонятного камня (по виду более всего напоминает графит, но не такой мягкий), в котором умудряются пускать корни сосны. На острове нет хищников, зато есть бесконечное количество грибов, ягод и пр. Высокоуровневые христианские монахи поселились на острове и стали питаться энергией Земли и передавать малые толики той энергии паломникам. Молодцы. По уровню бизнеса претензий нет.

а вот по сути морали претензии есть...

У парня есть любовь. Девочка Поля.

Поле - четыре с половиной, она тусуется с пятилетками, и трехлетнего Ваву, естественно, в упор не видит.

Вава страдает. И вдруг, Поля уехала на все лето к бабушке. Страдания Вавы сразу приобрели осмысленность, ибо страдают все пацаны без учета возраста, т.к. Поля - звезда площадки.

Не лишенная юмора, жена познакомила ребенка с песней "Полюшко-поле", чем перевела страдания в область высокого искусства.

Теперь когда на пацана нападает тихий стих он негромко поет:

Полюшко Поля
Полюшка широка Поля
Едут в амию алда-а-аты
Это асной амии а-адаты...

Вообще, как выяснилось впоследствии, песня оказалась очень удачно заточена для верховой езды, а у пацана обнаружилась привычка заставлять петь родных и близких. Поэтому, если вы встретите на улицах придурка с детенышем на плечах который поет "девушки плачут, девушкам сегодня грустно...", знайте - это я. :)

2008 год подарил нам двух замечательных людей

Антон Уральский (звонок в техподдержку стрима)
Николай Воронов (белая стрекоза любви и йоу баррикадная)

Антон раскрылся перед интернет-миром во всей красе своей уебищности и был подвергнут публичному осмеянию.
Возможно это грустно, возможно это весело, но это так. Отныне и навсегда, любого затупившего по-супержесткому - можно чморить всем миром.

Николай насрал с высокой колокольни на Чехова с его "в человеке должно быть все прекрасно", и демонстрирует себя как есть. Он искренен в своей уебищности и гениален в попсо-композиторстве. И его знают сотни тысяч человек. Возможно это грустно, возможно это весело, но это так. Отныне и навсегда, любой имеющий доступ в интернет, может стать звездой.

Мне нравится этот мир. А вам?

Смех - это реакция на безнаказанное нарушение приказа.

Кто-то шлепнулся с высоты - нам страшно потому что, мы мысленно вместе с ним нарушаем приказ - беречь себя, и смешно оттого, что это же только мысленно.

Дети в Африке голодают, а у нас дома баночка черной икры. Мы смотрим по телику репортаж и плачем, потом подходим к холодильнику, оп-па! Да у нас же черная икра! И станет смешно.

Кому-то не дала баба, нам вообще оборжаться. Все мы знаем как плохо когда не дают, но нам, эта же самая баба дала позавчера!

Сунул теще член в щель забора - смешно. Знаю что нельзя, но ведь никогда не докажет.

Шекотка тоже объясняется. Это один из самых древних смехов. Когда другое существо чешет тебе пузо - нервная система вопит - опасность! У незащищенных мест кто-то возится! А кора головного мозга успокаивает - свои, можно. Нарушается инстинкт самосохранения, и от нарушения такого серьезного приказа возникает самый сильный смех.

Люди!
Не ходите воевать!

Правительства всех стран устраивает положение дел внутри своих стран.
Война идет только экономическая. За ресурсы.

Не убивайте друг друга за игровые фишки "Нефть",
"Газ", "Алмазы", "Лес", "Наркотики", "Вода".

Террористы повзрывают и перестанут, ну глупое же занятие, к тому же
гибнут дети и женщины.

Да пошли они в жопу эти начальники! Пусть сами воюют.

Москва конец тридцатых годов. Яркое и солнечное время. Двор. Дворовый придурок. Парень лет двадцати трех. Малохольный. В армию не взяли по причине плоскостопия. Девки не любят потому что губан. Да еще и с придурью. Руки растут не из того места. При его виде, любому сразу же хочется дать подзатыльник. ( Read more... )

Предлагаю такой аутотренинг. Лягте поудобней. Закройте глаза. Представьте, что вы любимый раб Цезаря. Цезарь даже, лично придумал вам прозвище, исходя из вашей фамилии. Оно приятное. Придумайте прозвище. У вас, как у раба, в душе сидит здоровый сытый Раб. Он включается в работу, в момент когда зовет Цезарь. Даже чуть раньше. И отключается от работы как только Цезарь уходит. Раб любит Цезаря. Почувствуйте, как Раб любит Цезаря. Но только тогда, когда Цезарь видит. Нет, нет, не подумайте!... Раб любит Цезаря всегда! Но, просто, когда Цезарь уходит, приходит время заниматься проблеммой. Большой проблеммой.

( Read more... )

Видимо, все таки, все говорит за то, мне хотелось бы, я приложу усилия, чтобы это был цикл.

Причины две:
основная: через три-четыре-идалее лет это будет интересно мальчику.
и главная: у меня появились читатели

Если кто-нибудь хочет поддержать меня в начинании - киньте смайлик или что захочется в камменты.

Спасибо.

А пока еще одна история:

Пацана зовут Слава. Сам себя называет Вава. Мы с Танькой потратили некоторое время чтобы он произносил "Слава", но безуспешно. Все буквы по отдельности он произносит, а вот вместе никак. То ли произносить трудно, то ли "Вава" нравится больше.

Имя выбирали долго, но выбрали правильно.

Когда ребенок слышит "Слава богу", он воспринимает "богу" как прилагательное. Причем прилагательное с ярко положительной окраской. И по доброте душевной раздает его родным и близким.

- И вава богу, и мама богу, и папа богу. И няня богу. И Катя. И бабушка.

И очень любит поэму Чуковского "Муха-Цокотуха". Потому что в конце можно громко крикнуть "Вава, Вава, амау ибидителю!"